輕吐

想不到什麼字句去總結，到頭來還是會沒頭沒尾的把肚子裡的思緒一字一字的吐出來，甚麼都不是，卻能讓我重新吐納自我。
我都不知道我的字變成甚麼樣子了，還有我自己的樣子嗎，還是一片模糊如我拍的照片一樣。
還是老毛病想把自己當超人一樣，處理好所有事情，期許自己可以整齊俐落。但是我總是差一點的就搞砸了，毛躁又著急，弄得不漂亮。
我也總實直白的顯露出自己的情緒，飄忽起伏，在乎的太多想要做到的太多。這就是我混亂的源頭，一直想找一件事情將我定心整頓，音樂與寫作都是。
我很害怕再度打開我所有的勇氣去接受未知，一點的陌生都令我焦慮，卻也無比渴望。很多事情我不知道如何去命名，我比以前敏感和哀傷了起來，空白的時候望向遠方都在想我經歷的一切事情。
親愛的爸爸，我可以想像你在最後的日子腦海裡一定也閃過了無數用心用力的日子，絕美的風景。
而我總是快要被散亂的一切淹沒，又很想緊握自己的故事。

迷幻

頭重腳輕的時候，我腦海裡最想的是跟你對話，那是我的dream，一個離你更靠近的地方。

一個下午

眼淚中的每一次，你的印象在我腦海裡閃耀著。

熬夜筆記

試圖在繁雜的事物之中認清自己，但是夜夜累積的疲勞和緊繃導致於思緒沒有辦法裡的清晰。
我期待著可以釋放掉這一切了，我很誠實的說我不知道自己做到了甚麼地步了，我也不在乎，因為我的強迫症和選擇一定讓我有所學習與進步，那是深沉的自我對話。也許很久以後我會恍然大悟。

對我來說最需要的也不是睡覺了。雖然好想在夢裡夢到親愛的人。
有一股很大的情緒積在心裏想代謝掉，或是說想要好好地記錄下來。然後就會成為如星星般的永恆。

這麼努力是為了什麼，那存在心裡的答案，或許是太珍惜擁有自我獨特的這件事，每一個你的內心世界擁有的獨特眼光，無比精準的記錄下你的眼光投射的另一篇世界。

深夜筆記

從今以後，你所謂的夢境般的美好改變了。

我才明白回不去了的感覺，關於時間感，也變得比別人緩慢.落後。

某種細膩來自於對自己對環境對身邊的人的敏感，更嚴格的去檢視初衷，向自己提問，好像我是另一個別人似的。

總是想念你的樣子，想念點點滴滴。這份複雜的情緒又愛又傷心，想起你時是皺眉也是無限的喜悅。可是我都知道，因為你所有意義都不一樣，關於我的我，也是。

天啊

天啊!你說開心最重要，好玩最重要，誠實最重要。

因為誠實的時候才聽得見心裡的聲音，內心的焦慮和滿足。

我想要拍影片，我想要去爬山，我想要寫怪怪小詩，我想要畫大張的畫，我想要學習新東西新建築，我想要會音樂，我想要去探險，我想要征服劍玉，我想要看書讓內在是古典的氣質，我想要喝酒，我想要躺著露營看星空，我想要完成自己喜歡的作品，我想要有自己的拿手創意料理。我想要寫下爸爸的故事，我想要帶給媽媽溫暖，我想要好好認識我身邊的人，我想要用力感受每一天，我想要不輕易被打敗，但是倒下也沒關係就好好躺個一兩天然後再爬起來，我想要看見那些別人沒注意到的微光，我想要拍下那些被質疑卻又吸引人的細節。我想要知道更多世界的秘密，我想要看看自己長大的樣子，我想要讓爸爸為我感到驕傲。我想要做我沒有做過的事，然後或許有一天我會知道我想要做甚麼......